المقالات والسياسه والادب
النسب لازم يشرف.. وعلى الأصل دور مش كل اللي يدخل بيتك يبقى من مقامه كتبت/د/شيماء صبحي
النسب لازم يشرف.. وعلى الأصل دور مش كل اللي يدخل بيتك يبقى من مقامه
في ناس بتدخل حياتك من أوسع أبوابها، وتفتكر إنك لما فتحتلها بيتك وقلبك، تبقى كسبت الدنيا.. وتديها الأمان، وتستر عليها، وتحفظ غيبتها، وتعتبرها من أهل بيتك، وتتعامل معاها بأصل وتربية وضمير.. وبعد كل ده تكتشف إنك كنت بتعاملها بأخلاقك إنت، مش بأخلاقها هي!
وهنا بقى تيجي الصدمة اللي بتوجع بجد.. إنك تكتشف إنك ائتمنت ناس ما تعرفش يعني إيه أمانة، ورفعت ناس فوق مقامها، واعتبرت العِشرة عهد، وهما اعتبروها فرصة!
النسب مش مجرد اسم عيلة بيتكتب في البطاقة، ولا فلوس، ولا منصب، ولا بيت كبير، ولا لبس غالي، ولا كلام حلو بيتقال قدام الناس.. النسب الحقيقي تربية، وأخلاق، وأصل بيبان وقت الشدة، ومواقف بتكشف معادن الناس لما المصالح تتعارض، ولما الدنيا تقفل، ولما تلاقي نفسك محتاج اللي كان بيقولك: أنا ضهرك وسندك.
في ناس أصلها بيبان في إنها تصون بنت الناس، وتحافظ على كرامتها، وتخاف على زعلها، وتراعي ربنا في معاملتها، وتفتكر إنها مش لوحدها في الدنيا، وإن وراها أهل ربوها وتعبوا فيها، وإن البنت اللي دخلت بيتهم دي مش مجرد زوجة وخلاص، دي إنسانة ليها قلب وكرامة وأهل وحقوق.
وفي ناس تانية تدخل البيت من بابه، وتخرج من حياة الناس وهي سايبة وراها خراب نفسي، ودموع بالليل، وأسئلة ملهاش إجابة، ووجع محدش شايفه غير صاحبه.
والأصعب من الوجع نفسه، إن اللي اتوجع ساعات يقعد يراجع نفسه ويقول: يا ترى أنا قصرت في إيه؟ يا ترى لو كنت استحملت أكتر، أو سكت أكتر، أو تنازلت عن حقي مرة كمان، كان الوضع اتغير؟
لأ يا سيدي.. مش كل علاقة بتبوظ يبقى السبب فيها إنك مقصرتش كفاية، ومش كل بيت بيتهد يبقى اللي خرج منه هو اللي فشل في الحفاظ عليه.
في فرق كبير بين إنك تكون إنسان عندك عيوب، وبين إنك تكون إنسان معندكش استعداد تتحمل مسؤولية أفعالك.
في فرق بين إنك تختلف مع مراتك، وبين إنك تكسرها بالكلام وتقلل منها وتسيبها تواجه الدنيا لوحدها. وبين إنك تختلف مع أهل جوز بنتك، وبين إنك تنسى إن البنت دي أمانة وإن كرامتها مش مجال للتجربة ولا التفاوض.
وفي فرق بين إنك تغلط وتعتذر، وبين إنك تغلط وتبرر، وتكرر نفس الغلط، وبعدين تتهم اللي اتوجع منك إنه حساس، وإنه مكبر الموضوع، وإنه مش عارف يعيش!
يا جماعة، الأصل مش إنك متغلطش.. الأصل إنك لما تغلط تعرف إنك غلطان. الأصل إنك متظلمش حد وتنام مرتاح لمجرد إن محدش قدر يجيب حقه منك. الأصل إنك متستغلش طيبة إنسان، ولا تفتكر سكوته ضعف، ولا تعتبر خوفه على بيته تصريح مفتوح إنك تهين كرامته.
وعلى الأصل دور.. لأن الأيام مهما طولت بتكشف، والمواقف مهما اتغطت بتظهر، والناس مهما عرفت تمثل، بييجي وقت وبتقع الأقنعة.
ممكن حد يعيش سنين وهو لابس وش المحترم، ويعرف يقول الكلام اللي يخليك تطمن له، ويعرف يظهر قدام الناس بصورة مثالية، لكن أول ما تحصل مشكلة حقيقية، أو يدخل خلاف على فلوس، أو تتعارض مصلحته مع مصلحتك، تكتشف إن كل الكلام الجميل ده كان مجرد واجهة.
وساعتها بتفهم إنك مكنتش محتاج حد يقولك إنه أصيل.. كنت محتاج تشوف أصله في تصرفاته.
الأصيل مش اللي يكرمك قدام الناس عشان صورته، الأصيل اللي يحفظ كرامتك وإنت مش موجود. مش اللي يدافع عنك لما تكون قاعد جنبه، لكن اللي يرفض ظلمك حتى لو إنت غايب. مش اللي يقولك إنت مننا وفينا، لكن اللي يثبتلك وقت الخلاف إنك فعلًا كنت مننا وفينا.
واللي يخاف على بيته بجد، مش هيبقى همه يكسب كل خناقة ويطلع الطرف التاني مكسور.. همه إن البيت يفضل فيه احترام، وإن الخلاف مهما كبر ميوصلش للإهانة، وإن العِشرة متتحولش لسلاح يستخدمه طرف ضد التاني.
وأكتر حاجة بتوجع في العلاقات اللي مفيهاش أصل، إنك ممكن تدي من عمرك سنين، وتتنازل عن حاجات كتير، وتستحمل فوق طاقتك، وفي الآخر تكتشف إن كل التضحيات دي كانت بتتفسر على إنها واجب عليك، وإن كل مرة سامحت فيها كانت بتتشاف على إنها فرصة جديدة لتكرار نفس الوجع.
تكتشف إنك كنت بتحاول تصلح علاقة من طرف واحد، وإنك كنت بتلمّ اللي بيتكسر كل يوم، والطرف التاني مشغول إنه يكسر أكتر.
وتيجي لحظة تسأل فيها نفسك: هو أنا كنت بحافظ على بيتي، ولا كنت بحافظ على صورة بيت قدام الناس؟ هو أنا كنت بحارب عشان العِشرة، ولا كنت خايف أواجه حقيقة إن الشخص اللي اخترته مش قادر يديني الحد الأدنى من الاحترام؟
والحقيقة المُرة إن في بيوت شكلها من بره يفرح، لكن اللي جواها بيبكي في صمت. في زوجات بتضحك قدام الناس وترجع أوضتها تنهار. وفي أزواج شايلين وجعهم ومش عارفين يحكوا. وفي أطفال بيسمعوا كلام أكبر من سنهم، وبيتعلموا إن الحب معناه وجع، وإن الجواز معناه إهانة، وإن البيت ممكن يبقى أكتر مكان الواحد يخاف منه بدل ما يكون أمانه.
وكل ده ساعات بيحصل لأن ناس نسيت إن الزواج مش مجرد ارتباط بين شخصين، ده مسؤولية وأمانة وأخلاق وتربية، وإن أهل الزوج وأهل الزوجة المفروض يكونوا مصدر دعم وحكمة، مش أطراف في معركة كل واحد فيها عايز يثبت إنه الأقوى.
بس خليني أقولك حاجة مهمة…
مش كل جوازة فشلت يبقى السبب سوء الأصل، ومش كل خلاف دليل على سوء التربية، لكن الإهانة المتكررة، والظلم المتعمد، والخيانة، واستباحة الحقوق، ورفض الاعتراف بالغلط، كلها تصرفات لازم نقف عندها ومينفعش نغطيها بكلمة عِشرة أو عشان الناس متتكلمش.
الأصل مش لقب بنتباهى بيه، ولا عيلة بنخاف على سمعتها أكتر ما بنخاف على ضميرنا. الأصل إنك تكون قد المسؤولية اللي قبلت تدخلها، وإنك تعرف إن كرامة الناس مش لعبة، وإن اللي دخل بيتك بثقة مينفعش تخرجّه منه مكسور لمجرد إنك قادر تعمل كده.
ولو إنت اتوجعت من ناس كنت فاكر إنهم أهلك وسندك، متخليش التجربة دي تخليك تشك في كل الناس، لكن اتعلم إن الثقة مش بالكلام، وإن القرب مش دليل أمان، وإن اللي بيحبك بجد لازم يظهر حبه في احترامه ليك، خصوصًا وقت الخلاف.
متفضلش طول عمرك بتحاول تثبت إنك تستحق المعاملة الكويسة. الاحترام مش جايزة بتاخدها لما ترضي الناس، ولا مكافأة على صبرك على الإهانة.
إنت من حقك تعيش في علاقة فيها أمان، وتختلف من غير خوف، وتتكلم من غير ما تتحاسب على كل كلمة، وتغلط وتتعلم من غير ما حد يذلك بغلطك طول العمر.
ولو حاولت تصلح، واديت فرص حقيقية، واتكلمت بوضوح، لكن لقيت نفس الأذى بيتكرر من غير أي استعداد للتغيير، فمن حقك تحط حدود تحمي بيها نفسك، وتطلب المساعدة المناسبة، وتاخد قراراتك بعقل وهدوء، بعيد عن ضغط الناس وكلامهم.
لأن الناس اللي هتتكلم عليك النهارده، مش هي اللي هتنام مكانك بالليل، ولا هي اللي هتتحمل وجعك، ولا هي اللي هتعيش عمرك بدل منك.
وفي النهاية، النسب لازم يشرف، والعِشرة لازم تتصان، والبيوت لازم تتبني على الرحمة والاحترام.. وعلى الأصل دور، لأن الشياكة ممكن تتشترى، والكلام الحلو ممكن أي حد يقوله، لكن الضمير والتربية والأصل الحقيقي بيبانوا لما تكون قادر تظلم حد، وتختار إنك متظلموش.
وساعتها بس تعرف معدن الإنسان.. مش من اسمه، ولا من عيلته، ولا من شكله قدام الناس، لكن من أثره في قلوب اللي عاشوا معاه.
