المقالات والسياسه والادب
الراجل المصري ده مش محتاج دكتور نفسي ده محتاج لجنة تقصّي حقائق في بيته
كتبت/د/شيماء صبحي
الراجل المصري ده مش محتاج دكتور نفسي ده محتاج لجنة تقصّي حقائق في بيته
إزاي الزوج يصبر على مراته ويستحمل كل ده من غير ما يقدّم استقالته من الجواز؟!
بص يا سيدي.. الراجل المصري بعد الجواز بيكتشف إن فيه حاجات في الحياة عمره ما اتدرّب عليها، لا في الجيش، ولا في الشغل، ولا حتى في خناقات الشارع!
أول ما يتجوز، يبقى فاكر إن الجواز حب وحنية وخروجات وصور حلوة وكلمتين من بتوع: «إنت كل حياتي يا حبيبي».. وبعد كام سنة يكتشف إنه بقى مسؤول عن مشروع اسمه البيت، بس المشروع ده مفيهوش إجازات، ومفيهوش مكافآت، ولو حصلت خسائر هو اللي بيتحاسب!
الراجل يصحى الصبح يروح شغله، يرجع تعبان، نفسه في كلمة حلوة، في وش مبتسم، في شوية اهتمام يحسّسوه إنه لسه جوز مش مجرد فرد من أفراد الأثاث المنزلي!
يفتح الباب يقول:
«إزيك يا حبيبتي؟»
ترد عليه من آخر الشقة:
«إنت جبت العيش؟»
يا بنت الناس ده لسه داخل، ما لحقش حتى يخلع الجزمة! هو الحب بقى مربوط بكيس العيش ولا إيه؟!
المشكلة مش في كيس العيش، المشكلة لما العلاقة كلها تتحول لقائمة طلبات، ويبقى الاهتمام آخر بند فيها ومش بييجي عليه الدور!
المرحلة الأولى: الإهمال العاطفي.. الزوج بقى ديكور!
في الأول كانت بتسأله: «أكلت؟ شربت؟ يومك كان عامل إيه؟»
بعد الجواز بسنين، ممكن يسألها سؤال بسيط:
«مالك يا حبيبتي؟ حاسس إنك متغيرة.»
ترد بمنتهى الثقة:
«مفيش!»
وهو عارف إن فيه حاجة، والبيت كله عارف إن فيه حاجة، والقط اللي تحت السرير عارف إن فيه حاجة.. إلا هي مصممة إن مفيش حاجة!
ويفضل الراجل يحاول يفهم، ويحلل، ويراجع آخر خمس سنين من حياته، ويسأل نفسه: أنا قلت إيه؟ عملت إيه؟ نسيت مناسبة إيه؟ هو أنا كنت متجوز ولا داخل امتحان شفوي ومش مذاكر؟!
بس خلينا واقعيين، مش كل ست بتسكت تبقى بتدبّر مصيبة، ومش كل زوج مش فاهم يبقى ضحية مؤامرة. ساعات الست بتكون مضغوطة، وساعات الراجل مقصر، وساعات الاتنين عايشين جنب بعض لكن محدش فيهم بيسمع التاني بجد.
إنما المصيبة لما الإهمال يبقى أسلوب حياة، وكل طرف يستنى التاني يبدأ، لحد ما العلاقة تتحول لشقة فيها اتنين، وكل واحد عايش في جزيرة لوحده!
المرحلة التانية: لما الزوجة تنقل نومها لأوضة الأولاد!
وهنا بقى ندخل على واحد من أشهر الملفات الزوجية اللي محتاجة تحقيق دولي!
الراجل يدخل أوضته الساعة عشرة بالليل، يلاقي السرير فاضي، فيسأل:
«مراتي فين؟»
يلاقيها نايمة في أوضة الأولاد!
يسألها:
«إنتِ بتنامي هنا ليه يا حبيبتي؟»
تقول له:
«العيال محتاجاني.»
طب يا ستي، ربنا يخليهملك، بس هو إنتِ خلفتي عيال ولا فتحتي فرع إقامة داخلية؟
يعدّي يوم، واتنين، وأسبوع، وشهر.. والراجل بقى بيزور أوضته الزوجية كأنه بيزور شقة مصيف مقفولة طول السنة!
المخدة موجودة، والبطانية موجودة، والسرير موجود، إنما الزوجة اختفت في ظروف غامضة، وآخر ظهور ليها كان جنب ابنها اللي عنده عشر سنين وبيخاف ينام لوحده!
بس خلينا منصفين، ساعات فعلًا الأطفال بيكونوا محتاجين رعاية، أو فيه تعب أو ظروف صحية، أو الأم مستنزفة ومش قادرة تقوم من مكانها. وده كله مفهوم.
إنما لو الوضع بقى دائم من غير تفاهم، ومن غير سبب واضح، ومن غير محاولة لإصلاح المسافة اللي بتكبر بين الزوجين، يبقى لازم يقفوا مع نفسهم.
لأن أوضة الأولاد مش المفروض تتحول لمأوى للهروب من مشاكل الجواز، والسرير الزوجي مش المفروض يبقى مجرد قطعة أثاث بنغيّر ملايتها كل أسبوع!
الأطفال محتاجين أم وأب مرتاحين نفسيًا، لكنهم كمان محتاجين يشوفوا علاقة فيها مودة واحترام وتفاهم، مش اتنين عايشين في نفس البيت كأنهم جيران في عمارة واحدة!
المرحلة التالتة: الزوج الصبور.. اللي لو اتكلم يبقى نكدي ولو سكت يبقى ملوش شخصية!
ودي بقى من أعجب الظواهر في الحياة الزوجية!
لو الزوج سكت عن الإهمال، يقولوا: «هو مش مهتم ليه؟»
ولو اتكلم وقال إنه زعلان، يبقى: «إنت كل شوية هتفتح الموضوع ده؟!»
ولو قرر يخرج شوية عشان يهدى، يبقى: «إنت بتتهرب من مسؤولياتك!»
ولو قعد في البيت، يبقى: «إنت قاعد فوق دماغي ليه؟!»
يا جماعة الراجل يعمل إيه؟ يجيب لنفسه كرسي ويحطه في البلكونة ويكتب عليه: «ممنوع الاقتراب.. زوج في مرحلة إعادة التشغيل»؟!
والحقيقة إن الزوج الصبور مش هو الزوج اللي عمره ما يتكلم، ولا اللي يبلع زعله لحد ما يتحول لإنسان بارد ومش طايق نفسه.
الصبر الحقيقي إنك تعرف تتكلم من غير إهانة، وتسمع من غير عناد، وتدي فرصة للإصلاح من غير ما تلغي نفسك.
لكن إنك تستحمل كل حاجة وتسكت خوفًا من الخلاف، وبعد سنين تنفجر في وشها على كوب شاي وقع على الأرض، فده مش صبر.. ده خزان ضغط محدش راجع صمام الأمان بتاعه!
المرحلة الرابعة: لو عرف عليها راجل تاني.. قامت القيامة!
وهنا ندخل في التناقض اللي محتاج وقفة بجد!
زوج ممكن يكون بقاله سنين مهمل مراته، مش بيسألها عن مشاعرها، مش بيقعد معاها، مش بيشاركها حياتها، ومعتبر إن وجودها في البيت أمر مضمون زي عداد الكهربا!
وفجأة لو شك إنها بتكلم راجل تاني، تلاقيه اتحول في ثانية إلى محقق جنائي، وخبير أدلة رقمية، ومحلل نفسي، ووكيل نيابة، وكل ده من غير ما ياخد كورس واحد!
يفتش، ويسأل، ويحقق، ويراجع كل كلمة وكل حركة، ويقول: «إزاي تعمل فيا كده؟!»
وهنا السؤال الواقعي: إنت كنت فين من العلاقة طول السنين اللي فاتت؟!
فين الاهتمام؟ فين الحوار؟ فين القعدة اللي كنت بتسمع فيها مراته وهي بتحكي عن يومها؟ فين المحاولات اللي كنت المفروض تعملها عشان تحافظ على علاقتكم؟
بس خلي بالك، إهمالك لمراتك مش مبرر للخيانة، زي ما إهمالها ليك مش مبرر إنك تخونها.
لو فيه تقصير، يتناقش ويتصلح. لو فيه خلاف، يتواجه. لو فيه جفاف عاطفي، يتعالج. إنما الخيانة مش علاج للإهمال، ولا الانتقام بيصلح بيت!
ولو ظهرت أدلة حقيقية على الخيانة، من حق الزوج يزعل ويطلب تفسير ويحط حدود واضحة، ومن حقه كمان يقرر إذا كان يقدر يكمل العلاقة أو لأ.
لكن الغضب مش تصريح بالضرب أو التهديد أو التشهير أو تدمير حياة الطرف التاني. الخلاف مهما كان مؤلم، لازم يفضل في حدود الأمان والكرامة والقانون.
لأن الرجولة مش إنك تعمل كارثة، الرجولة إنك تقدر تتحكم في نفسك وإنت في قمة غضبك، وتاخد قرارك بعقل مش برد فعل لحظي.
طيب يا دكتور.. الزوج يستحمل لحد إمتى؟!
الإجابة مش إنه يستحمل للأبد، ولا إنه يسيب البيت من أول مشكلة.
الزوج محتاج يفهم الفرق بين ست بتمر بفترة صعبة ومحتاجة دعم، وست عندها تقصير في العلاقة وممكن تتفاهم وتتحسن، وبين علاقة بقى فيها الإهمال والإهانة والرفض المستمر أسلوب حياة.
فيه فرق بين إن مراتك تكون مرهقة ومش قادرة تديك اهتمام كفاية، وبين إنها ترفض أي محاولة للحوار، وتستهين بمشاعرك، وتتعامل مع احتياجاتك كأنها عبء سخيف.
وفيه فرق بين إنك تصبر على ظروف مؤقتة، وبين إنك تعيش سنين بتطلب أبسط حقوقك العاطفية وكأنك بتقدّم طلب في مصلحة حكومية ومستني الموافقة من سنة 2019!
عشان كده، لو إنت زوج حاسس إنك بقيت غريب في بيتك، جرّب تعمل الآتي:
أولًا: اتكلم بوضوح، من غير تهديد ولا تجريح. قول إنك مفتقد القرب والاهتمام، وإنك مش عايز خناقة، إنت عايز تفهم إيه اللي حصل بينكم.
ثانيًا: اسمع ردها بجد. يمكن تكون شايلة فوق طاقتها، ويمكن فيه مشاكل قديمة إنت مش واخد بالك منها، ويمكن هي كمان عندها شكاوى منك. العلاقة مش محكمة، وكل طرف فيها مش لازم يطلع بريء والتاني متهم.
ثالثًا: اتفقوا على تغييرات واضحة. وقت يومي للكلام، مشاركة في مسؤوليات البيت، وقت خاص للزوجين، وحل أسباب النوم المنفصل لو كان ناتجًا عن خلاف أو نفور، مع احترام أي احتياج صحي أو نفسي أو شخصي.
رابعًا: لو كل محاولة بتنتهي بنفس النتيجة، اطلبوا مساعدة متخصص في الإرشاد الزواجي. مش عيب إن اتنين محتاجين حد يساعدهم يفهموا بعض، العيب إنهم يفضلوا يهدموا في العلاقة وبعدين يستغربوا إنها وقعت!
خامسًا: لو مفيش استعداد حقيقي للتغيير، لازم تعيد تقييم استمرار العلاقة. الصبر مش معناه إنك تتنازل عن كرامتك، ولا إنك تعيش طول عمرك في وحدة وإنت متجوز.
الخلاصة يا جماعة الخير!
الجواز مش مسابقة مين يستحمل أكتر، ولا بطولة عالم في كتمان الزعل، ولا اختبار صبر كل يوم نتيجته بتظهر على أعصاب الزوجين!
الزوج مش ماكينة فلوس، والزوجة مش خادمة، والبيت مش فندق كل واحد داخل فيه ياخد خدماته ويمشي على أوضته!
الزوج محتاج اهتمام، والزوجة محتاجة اهتمام، والاتنين محتاجين يحسوا إنهم مرغوب فيهم ومسموعين ومقدّرين.
والراجل اللي بيصبر على مراته مش ضعيف، والست اللي بتصبر على جوزها مش ضعيفة. القوة الحقيقية إن الطرفين يبقوا عايزين يصلحوا، مش واحد بيحاول والتاني بيختبر قدرته على التحمل!
وأهم حاجة نفتكرها: مش كل راجل ساكت يبقى سعيد، ومش كل ست نامت في أوضة عيالها تبقى بتهرب من جوزها، ومش كل مشكلة زوجية معناها إن الحب انتهى. لكن استمرار الإهمال من غير مواجهة ممكن يحوّل الحب لوجع، والعِشرة لواجب، والبيت لمكان كل واحد فيه مستني التاني يغلط عشان يقول: «أهو! أنا كنت عارف!»
يا جماعة، الجواز مش محتاج زوج خارق يستحمل كل حاجة، ولا زوجة ملاك عمرها ما تغلط.. الجواز محتاج اتنين بني آدمين، كل واحد فيهم عنده استعداد يشوف غلطه، ويحترم وجع التاني، ويصلّح قبل ما المسافة بينهم تبقى أكبر من إن الكلام يوصل!
